Pequeñas anécdotas sobre La Palabra

JOker dice:

Amigo, ¿tns tiempo?

LSD dice:

¿Que si tengo tiempo? El tiempo no es algo que se pueda poseer, mi estimadito. No puedes ir por ahí cargando un puñado de tiempo. Nosotros le pertenecemos, convivimos con él en relación de dependencia.

JOker dice:

Bueno, toncs ¿hay algún lapso de tiempo q estés libre esta tarde, amigo?

LSD dice:

Perdón, mi estimadito, pero dirígete a mí aplicando correctamente el significado de las palabras: “lapso” es un espacio de tiempo. Decir “lapso de tiempo” es un pleonasmo, es decir, la expresión es redundante. Y de paso, no estaría de más que le pongas asunto también a tu sintaxis y tu gramática.

JOker dice:

¡OYE, CONCHETUMADRE! ¡¿quieres venir a mi casa a jugar FIFA 11, cabeza de verga mal eyaculada?!

LSD dice:

Ah, bueno. ¿A qué hora te caigo?

Joker dice:

¬¬

-fin-

Cenicientas de Saldo y Esquina

Aquellos seres nocturnos que esperan ser abordados por hombres que desean satisfacer sus más primitivos instintos sexuales. Aquellos seres que el género masculino piensa que usa como objeto. Seres fríos, sin alma, tal muerto viviente. Conservadores las califican de gente que le gusta ganar dinero fácil.

Algo bien alejado de la realidad de ellas. el hecho de entregarles sus cuerpos a hombres sudorientos, apestosos, poco atractivos y patanes, describe pero no alcanza a imaginar el sufrimiento de una chica que empieza a laborar en este, uno de los negocios más antiguos de la humanidad que consume el alma de estas mujeres, al punto de convertirlas en máquinas que en horas de trabajo funcionan en automático. Todas las noches interpretan el mismo papel, variados guiones pero su performance no llegara a ser reconocida por ninguna academia de actores.

Realmente somos los hombres quienes las usamos? Por supuesto que no, ellas hacen con nosotros lo que quisieron. En el momento en que empezó su jornada de labor, sabían lo que iban hacer y ya calcularon cuantas victimas esperaban tener para redondear un gran día.

Nos idiotizan, nos vuelven esclavos, cada vez que sentimos el deseo de sacarnos las tensiones comunes del vivir, desfogarnos en ellas es lo que buscamos. Una cenicienta diferente, en esquinas alternas. Son las que alivian y escuchan nuestras penas expresadas en una eyaculación.

La poca comunicación sexual con sus parejas, es una causante que debamos asistir a liberar nuestros pensamientos más obscuros con las cenicientas, ellas no se cohíben por la moral dictaminada por la sociedad y nos permiten expresarnos y pedir con convicción lo que anhelamos desde el fondo del subconsciente.

La culpa, ese sentimiento que viene después de una explosión en nuestro cuerpo. El sentirse sucio, manchado. Esa culpa que se activa inmediatamente tras la eyaculación, creo que un nivel más alto que la culpa tras el pajazo.

Un homenaje para aquellas damas de la noche, que permiten que el hombre sacie sus instintos animales, y que ayuda a reducir la violencia en las sociedades, tras quitarnos frustraciones del yo natural, que por cuestiones morales se ve cohibido.

Que W====D ( verga ) esta pasando??

No sé si serán los tiempos en los que vivimos ahora o qué chucha, pero en la puta vida he visto tan degenerado el lenguaje que utilizamos para comunicarnos. He recibido un mensaje de un careverga maricón soba choclo que me pone "nos vemos mi pana me voy a mumir".

"¡¡MUMIR!!” Qué mierda es esa huevada hijueputa. Traté de encontrarle lógica y no sé qué mierda estaba pensando ese aborto con suerte para enviarme semejante mariconada. Ésa fue la gota que derramó el vaso.

Las mujeres utilizan este lenguaje pero se les acepta porque son mujeres y son delicadas y lo que sea. Pero a los hombres, jueputa, ¡¿por qué mejor no dicen que les encanta la verga y listo?!

Pero nooo. Los mama vergas dicen que es para que las peladas piensen que son sensibles y que así se les ve lindos. Qué mierda les pasa, hijueputas. ¡Por la grandísima y reverenda mal parida puta!

No sé qué me cabrea más: que hablen como maricones o que me digan esa excusa tan de a verga. Y no sólo es eso. Los hijueputas ponen todo tipo de caritas en el msn como "XD", ":)" , ";)" , "XP" , ":(" y un sinnúmero de huevadas para decir que son sus sentimientos o sus estados de ánimo. ¡Por la concha de tu madre! ¿Adónde mierda hemos llegado? Entonces, ¿para qué mierda están los putos emoticones? ¡¿de adorno?!

Mamavergas, si quieren verga, díganlo, maricones hijueputas. Y esas huevadas, en vez de decir "no" ponen "nu" o en vez de decir "chucha" ponen "xuxa" o cualquier palabra que tenga "o" le ponen la "u", y a las que tienen la “c” le ponen la "x".

¿O es que se hacen los cojudos o no son maricones pero a veces los traiciona el orto? No sé, pero de que les clavan la verga: eso es seguro. Cabalgavergas, qué mierda les sucede.

¿Escriben así para que las peladas te paren bola? Por favor, no den asco, típico y son “Emeliguistas”. Suficiente asco dan sólo por haber nacido como para venir a hacer semejante porquería. Esa huevada, esa excusa pendeja, a mi parecer es suficiente pecado para ir al infierno.

Yo no sé, prefiero que me pateen las bolas a leer sus dizque estados de ánimo.

Si eres uno de esos maricones, por favor recapacita. Estás a tiempo de cambiar. No te van a parar bola por ser maricón, bobo a la verga. Si no, haz el favor de preguntarle a la SANTÍSIMA SERPENTA MAL CULEADA MONGOLA HIJA DE LA NINFÓMANA REJURGITA ESPERMA DE TU MADRE, si acaso ella le paró bola a la sarta de maricones que le escribían así para culeársela.

No, la muy arrecha le decían hola y ya te estaba mamando la gaver. Todos mis amigos que utilicen esta huevada de lenguaje espero que recapaciten porque ya pues, chucha, ya es hora.

Bueno, ya basta de huevadas. Déjense de mariconadas y dejen vivir al prójimo en paz en vez de hacerlo cabrear a uno con sus porquerías atrasapueblos, chucha de su madre.

Si eres una de esas personas, mátate. Si te gusta la verga, hazte emeleccista y no jodas. Ésas son tus dos únicas opciones.

BARCELONA CAMPEÓN HPTAS

Para mi amigo, deja de dar asco por favor

Primero quiero disculparme con los seguidores del Blog por la demora al escribir, lo sentimos hijueputas, pero bue aqui estamos otra vez en la huevada.....

la verdad es que no se como expresar mis sentimientos acerca de esta nota, yo crei que era una broma de mis panas, no lo podia creer, donde mierda se ha visto que un amigo tuyo te quiera vender el trago solo por que al mama verga se le ocurre no chupar, que te pasa bobo la verga, como vas a hacer esa patanada, cualquier otro mama verga te cierra a puñetes por semejante patanada, mi pana si lees esto a mi no me vengas a salir con esa huevada porque te mato hpta, deja de dar asco, yo se que por las fechas la gente esta chira y todo pero mama verga una huevada es estar chiro y otra huevada es tratar de recaudar dinero por todos los medios posibles y si me dices que eres ahorrador, pues metete todo lo que tienes ahorrado por el culo, porque nunca en la puta vida has puesto una chupa, me da pena mi pana, asaltar de esa manera a los panas, CONCHA DE TU MADRE si no puedes chupar para que verga vas a una discoteca pues remanga verga, sabes que eres chiro y te buscas peladas que viven en el culo del diablo, asi nunca vas a ahorrar pelaverga, y ya deja de aplicar esa de que eres ahorrador porque asi das mucho mas asco, bueno hijueputa seras mi pana y todo pero esa huevada es inaceptable, cabreante, arrechante, de maricones, de vergas, que se yo hpta, creo que tres patadas al huevo es mas bonito que te digan: "si quieres te vendo mi trago" no se hpta, no se, por cierto ese litro de jhony negro que disque tienes y quieres venderlo pues nadie te lo comprara mama verga, prefiero que me roben a darte un centavo coño hpta, si yo tuvbiera un litro de alcohol me lo bebiera con mis amigos, pero nooooooo teniaaa q salir el asqueroso mal parido, ni me salgas con alguna huevada parecida en la cena navideña concha de tu madre y por cierto la cuota es de 10 latas, espero que te vaya bien con tu venta de trago, pero bien en la verga, son 10 latas pilas no te me vayas a suicidar hpta jajaja, bueno mas claro mejor andate a la casa d ela verga y de paso le pides un vaso de leche para la puta de tu madre, acepta que valiste verga al decir esa blasfemia a tus panas.......

No se que opinaran uds pero a una persona asi solo se puede pedir a Dios que salve su alma porque yo le saco la chucha..

Creo que Mi Amigo es Maricón

Hace una semana atrás, llamé a un amigo porque me había comentado que andaba buscando una casa o departamento nuevo para arrendar. Yo como buen amigo, al enterarme que un departamento en mi mismo edificio sería desocupado, llamé al teléfono móvil de este individuo, a quién por proteger su identidad llamaremos "Pipo".
Es justo ese momento que quisiera borrar de mi memoria. Todo esto se dio así:

Pablo: Que Fue Hijo Mío !!

Pipo: Quien Chucha Es ?? (que raro que pipo putee)

Pablo: El que Te Viola Siempre (me refería a los juegos en winning eleven, a los que le lo tengo acostumbrado a la derrota y humillación).

Pipo: Quién Verga eres ??

Pablo: Chucha, loco .. Soy tu marido, quien más va a ser?

Pipo: AAAAAh.. Que fue Jorge !! Q más q pasó?

No lo podía creer, era mucha información para mi. Como quería retroceder el tiempo para no haber escuchado eso. Después de eso todo cambió.

Pablo: Qué Jorge chucha de tu madre!! que te pasa Loco? quién es Jorge?? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Pipo: Jaja (risa nervioso)..... (silencio prolongado)

Pipo: No loco, que pasó por que me llamaste? está todo bien? Estoy en Machala por que me has llamado ?

Pablo: Jajaja.. Q te pasa loco? te escucho con la voz quebrada. Hablas muy bajo casi no te entiendo

Pipo: Bla bla bla bla.....

Es increíble haber escuchado a Pipo todo mansito, cuando regularmente emite un insulto cada 3 palabras. Solamente lo había visto una vez así y era porque estaba operado y no podía hablar.
Espero que mi Amigo rectifique, que todavía no sea tarde y pueda encontrar el camino correcto.
Si quieres salir del closet, está bien loco, va a ser un poco difícil acostumbrarnos, pero para eso estamos los amigos, para apoyarte.

Si tienes un amigo que esté pasando por las mismas incertidumbres que Pipo, dale tu apoyo.
No lo dejes en el Closet.

ESTO ES UN ARTICULO DE MIERDA

A quién no le ha pasado que estando en el lugar mas inoportuno le entran ganas de cagar?

Estás de lo más normal. Cuando de repente lo sientes. El estomago te patea, no una, sino varias veces. Y comienzas a pensar qué chucha vas a hacer. Donde esta el baño más cercano? Estará limpia esa tasa? Hay gente cerca? Mientras piensas todas estas huevadas, y no te decides si ir o no porque tienes verguenza de la gente que esta cerca, de que la gente sepa que cagas. Te comienza a burbujear la nalga. Eres un pendejo! Perdiste valioso tiempo.

La espera es una experiencia cercana a la muerte. Comienzas a sudar frío, la piel se te eriza ( o como dicen, se te pone la piel de gallina), comienzas a apretar el culo para que no se te salga la caca. Te mueves de un lado a otro. Y lo peor es q si te da el ventilador o el aire acondicionado, es como si sintieras punzadas más profundas, solamente te concentras en rezarle a Superman (en otras religiones conocido como Alá, Dios, Yahvé, Buda y Maradona) para que te de unos minutitos mas de espera o el milagro para q se te corten las ganas.

Por experiencias personales y compartidas por amigos, los resultados son variados. Todo esto puede terminar así:

a) Te cagaste. Si tenias orgullo, lo perdiste. Te sientes como la persona mas hecho verga de la tierra. si nadie se dio cuenta, tu popularidad no se verá afectado, pero tu ego va a estar en coma por un buen tiempo.

b) Con el típico pedo con caldillo. Dada la situación anterior, esto resultaría como una herida de guerra nomás, aún te queda orgullo y tienes la opción de botar la ropa interior y lavarte la nalga como si nada ha pasado (aunque sentirás un frío allá atrás durante un tiempo prolongado)

c) Llegar al baño. Lo lograste, qué alivio verdad? Es un placer casi orgásmico. Por eso muchos dicen que los 4 placeres mas grandes de la vida son: Comer, cagar, dormir y fornicar.
Bueno todo estaba muy lindo, pero como la vida no te quiere tanto, tenía q sucederte esto. NO HAY PAPEL!!

Y te preguntas q mierda hago? (es un insulto, porque la otra ya le enterraste en la tasa). Comienzas a barajar opciones.

a) Te limpias con la o las medias. Otros prefieren limpiarse con la ropa interior.
b) Abres tu maleta o bolso y sacas una hoja de cuaderno y la arrugas lo máximo posible, para que te raspe el culo menos que papel top morado.
c) Si es un baño pequeño, para uno sola persona, puedes lavarte el culo. Es un poco desagradable, pero muchos se resisten a perder una prenda de vestir, y al fin de cuentas es tu mierda!!
d) Te vas sin limpiarte. Esperando llegar lo más pronto a casa y no te le acercas a nadie para que no haya la común frase " Aquí huele a mierda".

Este artículo está basado en experiencias personales, tanto como protagonista, espectador y conocedor de la anécdota. Ningun nombre ha sido mencionado, para no herir susceptibilidades ajenas. En caso de sentirse ofendido, ir a quejarse a la casa de la Puta de su madre y de paso me la saludan a la tragasable de su hermana.

Yayo, un grande que vuelve

Este caballero no necesita presentación, un grande, maestro de maestros, con una poesía sin igual, no tengo palabras para explciar que sinifica yayo solo dire que cuando sea grande quiero ser como el.. aqui les dejo un video para que se den cuenta de su genialidad.. GRANDE YAYO